今後、自分がどうすれば良いのか分からなくなってきた。

努力なんてしたくない。

楽して生きたい。

世の中には小さなくくりが沢山ある。

家族、地域、企業、国。

みんな、何かしらの『くくり』に属している。

とあるくくり。

納得できないことが沢山ある。

だけど、自分がそのくくりから抜け出す気持ちが無いなら、その仕組みに従うしかない。

そうだよね、キマリだもん。

嫌な仕組みより、それにもまして良いことがあるから、私はそのくくりの中にいる。

嫌なら外に出ればいい。

従うか・・・。

学生の頃はあった。

今は自分がわかっていない。

なんだろう。

働き方改革

んー、何かなぁ。

少子高齢化。

これを何とかしたいだけ？

税金を納めさせて、なんとなく日本社会が

成り立っていくための、とりあえず策？

常に弱者が負ける仕組みだね。

みんな、心の病気になるまで働くのはなぜ？

だって

お金が必要だから。

病院行くにもお金がかかる。

生きるにはお金が必要なんです。

んー。

でも、小さなプライドが捨てきれないのもある。

だから、働く。

明日も。

明後日も。

働けるうちはずっと。

意識が飛ぶように眠い。

眠い。

寝ても、寝ても眠い。

逆に、何時間、眠り続けることができるんだろう？

明日は休みだから目覚ましかけないで、

寝てみよう。

お休み。

間違ってることは好きじゃない。

間違ってることを正すのに、

たくさんの時間や労力を使わなくちゃいけないのは、そもそも人間の欠陥が原因ってことじゃないかな？

間違いを人のせいにしたり、謝らないような人間にはなりたくない。

みんなから嫌われてるけど、気づいてない。

自分の意見が通らないと、人を巻き込んで、ねじ曲げようとする。

あぁこわっ。

かわいそうな人。

  私を縛っているって、わかんないんだね。

だから、こうなってるって、わかんないんだね。

もういいや、めんどくさ。

 この土日は、とてもゆっくりできた。

ご飯も作った。洗濯も、掃除も少し。

主婦みたい。

主婦だけど。

専業主婦は辛い職業だと思ってる。

私は会社員としての仕事もある。

だから、専業ではない。

よく、働いてて大変ねと言われるけど、

専業主婦の方がよっぽど大変じゃない？

家事をして当たり前。

育児して当たり前。

24時間365日働きづめで無収入。

旦那さんに養ってもらってるとしても、

無休だよ！

私の母は専業でした。

感謝してもしきれないほど、

家族のために生きてくれました。

ありがとう。

母からいただいた

大切な命を紡いでいきたい。

子供たちに子供を産み育てる幸せを

感じてほしい。

ほとんど地獄のような毎日だけどねw

だって、大変だもん、育児。

っていうか、家族って大変よ。

 毎朝、お弁当を作っている人ってすごい。

子供の頃は、母のお弁当より500円らって好きなものを買って食べる方が良いなんて思ってた。

お弁当を作ってもらえるなんて、とても贅沢なこと。早起きして、メニュー考えて。

想いがつまってる。

がしかし。

弁当作りに疲れてきましたよ、ワタシ。

明日も早く起きなくっちゃ。

おやすみー。

 ホントは仲良くしたい。

お願い事したい。

意地はって

独りになろうとするワタシ。

間違った事は嫌い。

普通って何？

羨ましいって何？

生きるっててなに？

なんで？

何の意味があるの？

子供には今やれることを全力で楽しめとか

言ってるけど、私は何もやろうとしない

つまらない人間。

サイテーだ。

口ばっかり。

ひどい親。

ごめんね。

 私には苦手な人がいる。

どーしても、過去にされたことが許せなくて、それを忘れられなくて。

合わない。

避けてる。

だけど、いちいち気になる。

イライラする。

私の身体は壊れていく。

この間、ホントの私の気持ちに近づこうとした人がいました。

「あっ、バレた」なんて思いつつ、

気づいてくれたことがすごく嬉しかった。

ありがとう。

一瞬、楽になりました。

 朝の通勤で聞くようにしてます。

簡単なところから。

 楽しい時間はあっという間に過ぎ、

嫌なことが押し寄せる。

みんな、嫌なときどう、気持ちの整理してるんだろ。

私は、深く沈む。

とにかく、悪いことばかり考える。

やらないけど、自分を傷つけたくなることもある。

傷つけたことは一度もない。

母からもらった身体。

子育て中の私には治療してる時間なんて

無いから。

余計な時間は使いたくない。

あぁ、

眠らなくては。

 久しぶりに出掛けた。

歩いた。

楽しかった。

疲れた。

また行きたいな、みんなで。

宝くじ当たったら、

ずっと旅行していたい。

知り合いがいないところに。

みんなが私を忘れてくれれば良い。

私も忘れたいから。

明日から、始めて会ったみたいに

接してほしい。

で、また忘れてほしい。

いつもはじめまして。

 本当のこと言うと拗ねる。

だからいつも我慢して

言わないように気をつかってるんだけど。

疲れる。

全然楽しくない。

つまんない。

やめたい。

疲れた。

そうやってよく言われるけど、

どうしてもダメな時だってあるでしょ？

目に見えない病気は理解しにくい。

同じような体験をしないと、

わかってもらえない。

家族も他人だから。

誰かとこんな気持ちを共有できるときが

来るのだろうか？

私の気持ちや考えを理解できる人なんて

誰もいない。

いないのが当たり前か。

そうだね。と、話を聞いてくれるだけでいいのに。

 小さなことで怒りイラつく。

何一つ良いことはない。

家族との楽しい時間を潰してる。

ずっと前に私の母は病気で亡くなった。

最後に話したのは、私の仕事の失敗談。

『怒られてらっしゃい』

と微笑みながら

私を送り出してくれたのが

最後の会話だった。

後悔だけが残る。

そして今。

つまらないことで家族を困らす。

家族が揃って話せる時間なんて、

今が最期かもしれないのに。

きっと、また後悔する。

馬鹿なわたし。

 私の相談に乗ってくれた人が

困っている様子。

何とかしてあげたい。

が、

私には何もできない。

と、思う。

勝手に何もできないと思いこむ。

何もしない。

変わらない。

ただ、大変そうだなーと

自分の気持ちを焦らすだけ。

行動するとは

すごいこと。

前に進むのは簡単ではない。

今日も気持ちだけ焦るわたし。

 朝起きて、

弁当作らなくっちゃと思いながら、

曜日がわからなくなった。

あれ、昨日何してたっけ？

出掛けてたよね？

じゃあ、今日は月曜日か。

と。

なんでこんなに考えたのか。

それは夢の中で仕事してたから・・。

もう、水曜日ぐらいの気分だったw

さっ、今週もがんばろ。

 希望の学校に合格。不合格。

勝ち負け？

自分がどうなりたいのか。

何がやりたいのか。

それにはどうしたら良いのか。

綺麗事だね。

受験は友達や親子の関係を悪くする場合がある。

こわいよね。

毎年繰り返される戦争だと思う。

働き方改革？

働きたくても働けないから困ってるんじゃん。

子供産んで、仕事して、家事をして、介護して。

次は何をお望みですか？

昇格？

子供のことで休むと評価下げるくせに？

出張を断ると嫌な顔するのに？

全然、能力に対して評価しないから。

世間に踊らされ過ぎ。

みっともな。

ははは。

今さらって思っても、もがく。

苦しいね。

辛いね。

見守ってるからね。

強い不安感。

理由はわからない。いや、わかっているのか？

思いあたる理由

他人と上手く話せない

子供の受験

子供の新しい生活

始まらない英語学習

家事をサボっていること

からだのちょっとした不調

今後の教育費

かな。

不安。。。

何が楽しかったかと言いますと、

忙しかったから。

やることが沢山。

頭フル回転。

何からてをつければ効率よくできるのか。

こういう時、絶対テンパってはいけないと

自分に言い聞かせる。

どんなに忙しくても

慌てない。

忙しいときほど、皆の話をよく聞くように

心がける。

充実した日は

あっという間に終わる。

楽しかった。

こんなタイトルですが、ゲームの話。

ゲームのストーリーって、本や映画、連ドラと同じ。すごい感動があるんです。

同じゲーム、ストーリーの2回目って、1回目の時より、より深く内容がわかって、新しい感動があって。

もし、私の人生をやり直すことができるなら、もう一度あの感動を味わえるなら。

あの辛い日々を少しでも楽しく過ごせたら。

と、ふと思った。

私の人生、意外と良かったんじゃないだろうか？嫌なことを沢山思い出しちゃうけど、良いことも確かにあって、思い出の中にある。

人生まだまだ先は長いかもしれないなー。

良い思い出増やしたいな。

私は母であり、妻であり、会社員である。

母としての価値

子供たちからは頼りにされているとは思うが、良き母ではない。

後悔ばかり。

妻としての価値

家事をほとんどやらなくなった。

独りで抱え込んで、イライラしながら家事をして、あれもこれも私がっ！となってました。

独りで我慢するのが馬鹿馬鹿しくなって

怠けるようになって。

妻としての価値ってほとんど無いかも。

会社員としての価値

・・・。

私の仕事は、私じゃなくてもできる。

私の価値って・・・。

どーしよ、この先。

新しい価値。

焦る。

今日、沢山の高校生が卒業式を迎えられたと思います。

ご卒業おめでとうございます。

私の子供もその一人。

高校3年間、本当に沢山の問題に悩まされましたw

辛かったと思います。

頑張ってと声かけることが、辛かったです。

こんなに頑張ったんだから、もう辞めさせてもいいんじゃないかと悩みました。

それでも毎日頑張って登校。

今日、無事に卒業式を迎えることができました。支えてくださった多くの方に、感謝しています。ありがとうございました。

これから社会に出ていきます。

これからも多くの人に支えられながら、

しっかり前を向いて歩んでいってほしい。

こんな母ですが、これからもよろしくお願いします。

私、頑張らなくっちゃね。

子供たちに迷惑はかけられないっ！

いつまでも、頼られる母でありたい。

私を心配してくれる。

相談にのってくれる。

その優しさは本物？

誰を信じたらいいの？

このまま進んでいいの？

私、大丈夫？

怖いよ。